今天没怎么睡,心情很是低落。
爷爷给我来了两个电话,说:”如果谈不成就回去”。我真的好想回成都,好想好想,从来没有这么想回家过。
中午和晚上都是在家里自己简单做做吃了点,吃了好多好多绿叶菜,还吃了烤肠、空气炸锅还放了鸡块。
下午2点多金叶华给我打了电话,持续4分钟,没有和解,没有谩骂,打完电话给我发来短信:”如果你觉得你没有错的话就没有错吧 我不想把时间浪费在这个上面”,我回复她:”我在意的不是对错的问题,我在意的是’你不在乎我的情绪,不在乎我的付出’”。
我:”金叶华,你的道歉真的很金贵”。
最后她给我回复了”对不起,可以了吗”。
我回了她:”如果再拉黑就不要再解开了”。
我现在在写这篇日记的时候,眼泪珠子已经把我的眼睛都润的透透的,泪水总是在即将流下的时候被我眨眼一点一点挤出来,我的心脏位置偏右一点那里,一阵一阵的痛,鼻子等着一把鼻涕落下。
困、累、痛、难过、伤心、心碎落泪、思念、想爸爸、想妈妈、想爷爷、想家。写到这里的时候我真的破防了,我大哭着写这一段文字,我明明有一群爱我的家人,我的小姨,我的奶奶,我的妹妹,可我却在异乡做异乡人,为着一个
可能又不可能的爱情,好想扇自己一耳光,当初为什么要来苏州,为什么要来见金叶华,为什么要贪玩说想去迪士尼玩玩。为什么要离开家里要来到这个让我一个生活的地方。这个地方很美,路景人云都很美,可是我在这里没有归宿
没有一个安定,我到底在做为什么,要离开我的家乡来这里寻找一个我认为的爱情。
眼泪已经把我整个面部都洗了一遍,我的哭声好大,第一次这么痛苦的哭了出来。我的鼻子,嘴巴,下巴,左手臂全是我的鼻涕。我一个人在家可以放声的哭泣,因为没有人知道,可是我真的不想哭,但是写到这里的时候我还是忍不住的哭
我什么时候才会离开这个不属于我的城市,可能是分手,可能是公司解散,可能是裁员,也可能是家里出现了变故。我感觉自己好不孝顺,为了这么一个还不一定是我一辈子的伴侣,伤害了我的爷爷,我的妈妈,我的爸爸。我没有尽到孝道。
没有好好照顾他们,我现在的哭已经好久好久没有这样子过了,上一次可能还是我小学的时候被我妈妈从网吧里抓回家用小皮鞭抽。可是那个痛我已经忘记了,现在的痛我真的好难过好难过。
我来苏州的这几年,我爸爸做了好几次手术,爸爸的耳朵也听不见了声音,我真该死,什么都没有做到。
现在是20:59分,鼻涕在我的手上已经碾成浆糊,我也不自觉的流出了口水。
我发誓,如果再有下一次这样,我能够努力的及时止损,我要回家,我想家了。
现在我要克制我的心情,生活还要继续,今天就到这里把。我狼狈的样子真的好少,自信的我从来没想到会有这么一天。如果她再拉黑我一次,我一定要坚强的拉黑她,永不放开。
现在的背景音乐放着”闹哄哄”, 止笔于2024-10-20 21:04。